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每一个夏天的空气里都漂浮着暧昧的味道,遇见你这个夏天却是尤其的暧昧。不同的是,这一年夏天我高考失利,我一个人不顾家里的阻拦,一个人跑到c城,和一个小艺术团一起到处去演出。希望能挣够复读的钱。我希望考上你的那所学校,所以在那所学校的BBS上认识了你,然后恰巧暑假你要到c城来做暑期实践。
依然喜欢着你,我喜欢我这样不咸不淡的喜欢着你,可是,你知道么?它偶尔也很凶猛,将我淹没。
我不习惯没有你的日子,很不习惯,没有了你可以打扰,可以求助,我就彻底变成了一个无助的小孩,那么多年来,我一直倨傲,偶尔会崇拜名人传记里某个人,然后淡忘,然而那毕竟也是少的,可是我崇拜了你一年,从头到尾。
你生日前一晚,我以为是你生日,死熬到12点,然后短信发出去那一刻,才发现是日期提前了一天,有的事就是那样阴差阳错,就是那样没有结局,就像我和你。
8月4号,第二天开学,我坐在朋友家的阳台上,地上有些凉,可我心里难受,就顾不得了,那边的学生都是学艺术的,我所能看到的对面有一家大家在围着又唱又跳,一帮子艺术学生,有民族唱法,有美声,还有各种各样的乐器,热闹的异常,我坐在阳台上,给你打电话,那一夜夜凉如水,我喝着啤酒,和你吹嘘,酒城的姑娘,喝的白的,跟你说我电话快停机了,婷了你就给我打过来,我要和你聊整晚,说不尽的无限心事,也没有聊整晚,说我的家庭,说我的爱情,说我的学业,说我经历的差点要了我命的歹徒,说我包里随身带着的刀,说我和朋友半夜蹲在荒无人烟的路边的恐惧和抱头痛哭的整晚,说着那些我所有的坚持,你的声音细碎轻柔却有力量,我不止一次的迷恋你的声线,然后我就在阳台上,在你的温暖里睡着了。你知不知道呢,在那些日子里,你是我对这个社会所有的勇气,你是我所有正能量的来源,你嫉恶如仇,告诉我他是人渣,不要再继续执迷不悟,于是我慢慢释怀。我说我讨厌他,我要利用他,你说那样你会瞧不起我,于是我放弃了。
8月5号,我以为坐在教室就是一切,我以为我成功了,我以为一切都会好起来,可是你知道我又遭遇了种种,烈日下给你打电话,我说我真的坚持不下去了,我真的没有办法解决这些突如其来的问题。我哭得撕心裂肺,你在电话那头的声线温暖至极,到今天我都会怀念,你给我分析问题,然后分析可以解决的办法,然后我知道了问题虽然还是在哪里,但是我可以选择更理智,寻找出最好的办法来解决它,于是我坚持下来了,坐在另一间教室里。
9月,学习生活正式开始,你也开始上课了,然后你告诉我你和女朋友分手了,她提的。你云淡风轻,但是我知道你假期里所有的纠结,所以至少你也是很喜欢她的,然后我们又不咸不淡的开始了新生活。我的压力很大,然后还会经常生病,肠炎,感冒,便血,每一次都让我无措,这么多年独自生活的经历完全没用,每次都会求助于你,有一次我痛经,一个人在宿舍,边和你说边哭,你问了你的女性朋友该怎么办,然后告诉我,可是其实我都知道啊,无非就是多喝热水什么的,可是你说的,我就愿意那么乖的去做了,我很感动,那一次你为了我去麻烦别人,你超级喜欢百度,可是那次你没有。
10月,身体没有太大的好转,旧病伴着长期的精神压力,我一直都是那个样子。努力的学习着,成绩的起伏我依然没法坦然,你笑着说我几乎每次考试都会哭一次,然后在你的鼓励里我学会了和血吞牙的勇气,我终于能正视所有的成功与不成功,静下心来分析。
11月,天气开始寒冷起来,成都平原的风来的很凶猛,因为没有一点点的可遮挡,风便像刀子一样刮在脸上,我的生活渐入正轨,哭泣的次数少了一些,必修课就是每晚都会和你发几条短信,有时候是讲这个城市天气的多变,有时候是讲物理科代表长得很帅,有时候会讲我逗一个不错的男孩:山有木兮木有枝,有时候会考你为什么路灯都用的高压钠灯而不是别的,有时会给你讲一个冷到要死的笑话,有时候会告诉你我是晚自习下了教学楼里最后一个走出来的,有时候我会告诉你月亮的影子里我看到了你的脸,还有很多很多很多的细碎,不知道你会不会忘记,你说所有的短信都在你手机里,一条都没删,可是时间久了呢,你又遇到很多很多女孩,收了她们很多很多短信,是不是我的那些就会找不到了呢?
12月,很开心,因为考得很好。那晚上换位置,和我的好朋友坐在一起。教室里大屏幕上放映着巴黎圣母院,昏黄的灯光,屏幕被窗口缝隙的的风吹的小晃荡,一瞬间我的思想有些飘忽,教室里没有信号,我起身去上厕所,所有的班级都关着门,拉着窗帘,走廊一路都是昏暗的,兜里的手机在振动,看到是你的短信,我靠在墙上翻看着,走廊的灯光打在我的脸上,我那时估计也是意乱情迷的,终于鼓起勇气问你,我们俩有可能么?你回了我,先考过来,先考过来,一句很不负责的话,却也让我小惊喜,这个冬天可是出奇的寒冷,你的声音温暖至极。你说或许只是你的温暖蛊惑了我,让我会以为那就是爱情。或许是,或许又不是,可是那又怎么样呢?谁能告诉我们爱情真正的本质是什么呢?可是那晚我确实是很开心的,一直不正常了好几天。
每一个夏天的空气里都漂浮着暧昧的味道,遇见你这个夏天却是尤其的暧昧。
不同的是,这一年夏天我高考失利,我一个人不顾家里的阻拦,一个人跑到c城,和一个小艺术团一起到处去演出。希望能挣够复读的钱。我希望考上你的那所学校,所以在那所学校的BBS上认识了你,然后恰巧暑假你要到c城来做暑期实践。
去年夏天在护城河边上的时候,其实我看到你了。当一群人走过,我就知道那个人是你,一件白体桖,短裤,一双拖鞋散漫的走着,你不是王子,你从来都不是,可是那一刻,我就觉得你是,你就是。那天我们去演出,我脸上还有妆,那天我只有18岁,我不想你看到一个18岁的女孩子浓妆艳抹,我不想你看到一个女孩子被失败打到,满脸的灰。确信你走远了,我给你发短信,你很兴奋的给我形容着你穿什么样的上衣,是么颜色的短裤,身边有几个人,身高怎样,我说是,就是,都是,我确定是你,我确定不是别人。
依然喜欢着你,我喜欢我这样不咸不淡的喜欢着你,可是,你知道么?它偶尔也很凶猛,将我淹没。
我不习惯没有你的日子,很不习惯,没有了你可以打扰,可以求助,我就彻底变成了一个无助的小孩,那么多年来,我一直倨傲,偶尔会崇拜名人传记里某个人,然后淡忘,然而那毕竟也是少的,可是我崇拜了你一年,从头到尾。
你生日前一晚,我以为是你生日,死熬到12点,然后短信发出去那一刻,才发现是日期提前了一天,有的事就是那样阴差阳错,就是那样没有结局,就像我和你。
7月,我获得短暂又快速失去的恋情,我无法自拔,我在这个人身上喜欢了一年,单恋。然后,刚开始我就发现不是我想要的,和自己的矛盾越积越深,然后我崩溃了,深夜给你打电话,你的电话始终是能打通的,可是你也挂过我一次电话,那次是你约了一个女孩看电影,我说是唯一么,世界上只有一个,你说不是,你不相信唯一,我说是万分之一么,你说不是,是百分之一,就是只要有一百个女孩,就可以挑出来的稍微合适一点的,然后你就挂了我电话,挂了我电话。
8月4号,第二天开学,我坐在朋友家的阳台上,地上有些凉,可我心里难受,就顾不得了,那边的学生都是学艺术的,我所能看到的对面有一家大家在围着又唱又跳,一帮子艺术学生,有民族唱法,有美声,还有各种各样的乐器,热闹的异常,我坐在阳台上,给你打电话,那一夜夜凉如水,我喝着啤酒,和你吹嘘,酒城的姑娘,喝的白的,跟你说我电话快停机了,婷了你就给我打过来,我要和你聊整晚,说不尽的无限心事,也没有聊整晚,说我的家庭,说我的爱情,说我的学业,说我经历的差点要了我命的歹徒,说我包里随身带着的刀,说我和朋友半夜蹲在荒无人烟的路边的恐惧和抱头痛哭的整晚,说着那些我所有的坚持,你的声音细碎轻柔却有力量,我不止一次的迷恋你的声线,然后我就在阳台上,在你的温暖里睡着了。你知不知道呢,在那些日子里,你是我对这个社会所有的勇气,你是我所有正能量的来源,你嫉恶如仇,告诉我他是人渣,不要再继续执迷不悟,于是我慢慢释怀。我说我讨厌他,我要利用他,你说那样你会瞧不起我,于是我放弃了。
8月5号,我以为坐在教室就是一切,我以为我成功了,我以为一切都会好起来,可是你知道我又遭遇了种种,烈日下给你打电话,我说我真的坚持不下去了,我真的没有办法解决这些突如其来的问题。我哭得撕心裂肺,你在电话那头的声线温暖至极,到今天我都会怀念,你给我分析问题,然后分析可以解决的办法,然后我知道了问题虽然还是在哪里,但是我可以选择更理智,寻找出最好的办法来解决它,于是我坚持下来了,坐在另一间教室里。
9月,学习生活正式开始,你也开始上课了,然后你告诉我你和女朋友分手了,她提的。你云淡风轻,但是我知道你假期里所有的纠结,所以至少你也是很喜欢她的,然后我们又不咸不淡的开始了新生活。我的压力很大,然后还会经常生病,肠炎,感冒,便血,每一次都让我无措,这么多年独自生活的经历完全没用,每次都会求助于你,有一次我痛经,一个人在宿舍,边和你说边哭,你问了你的女性朋友该怎么办,然后告诉我,可是其实我都知道啊,无非就是多喝热水什么的,可是你说的,我就愿意那么乖的去做了,我很感动,那一次你为了我去麻烦别人,你超级喜欢百度,可是那次你没有。
10月,身体没有太大的好转,旧病伴着长期的精神压力,我一直都是那个样子。努力的学习着,成绩的起伏我依然没法坦然,你笑着说我几乎每次考试都会哭一次,然后在你的鼓励里我学会了和血吞牙的勇气,我终于能正视所有的成功与不成功,静下心来分析。
11月,天气开始寒冷起来,成都平原的风来的很凶猛,因为没有一点点的可遮挡,风便像刀子一样刮在脸上,我的生活渐入正轨,哭泣的次数少了一些,必修课就是每晚都会和你发几条短信,有时候是讲这个城市天气的多变,有时候是讲物理科代表长得很帅,有时候会讲我逗一个不错的男孩:山有木兮木有枝,有时候会考你为什么路灯都用的高压钠灯而不是别的,有时会给你讲一个冷到要死的笑话,有时候会告诉你我是晚自习下了教学楼里最后一个走出来的,有时候我会告诉你月亮的影子里我看到了你的脸,还有很多很多很多的细碎,不知道你会不会忘记,你说所有的短信都在你手机里,一条都没删,可是时间久了呢,你又遇到很多很多女孩,收了她们很多很多短信,是不是我的那些就会找不到了呢?
12月,很开心,因为考得很好。那晚上换位置,和我的好朋友坐在一起。教室里大屏幕上放映着巴黎圣母院,昏黄的灯光,屏幕被窗口缝隙的的风吹的小晃荡,一瞬间我的思想有些飘忽,教室里没有信号,我起身去上厕所,所有的班级都关着门,拉着窗帘,走廊一路都是昏暗的,兜里的手机在振动,看到是你的短信,我靠在墙上翻看着,走廊的灯光打在我的脸上,我那时估计也是意乱情迷的,终于鼓起勇气问你,我们俩有可能么?你回了我,先考过来,先考过来,一句很不负责的话,却也让我小惊喜,这个冬天可是出奇的寒冷,你的声音温暖至极。你说或许只是你的温暖蛊惑了我,让我会以为那就是爱情。或许是,或许又不是,可是那又怎么样呢?谁能告诉我们爱情真正的本质是什么呢?可是那晚我确实是很开心的,一直不正常了好几天。
1月上,是我比较难熬的一个月,冷的厉害,我却一直坚持穿的很薄,想要锻炼自己,另一方面确实没有里三层外三层的习惯,所以穿着衬衣加外套御寒,你说你在b城的冷里穿着冲锋衣,你说你伟大的老妈又把你救活了,因为你感冒是很要命的,会发烧,会难受到要死。天气的特别寒冷,也让我的学习特别有杀劲,那时候也是复习很累的一个时候,最疲倦的时候,坚持不下去的时候会在资料上写一两句鼓励自己的话,写一些你说的话,你说的每一句话都那么有力的刻进了我心里,还有时候会写上你的名字,然后就觉得特别开心,做了呢么多套卷子,那么多套资料,中间的旁白全是我的各种心情与你的各种深深浅浅的鼓励和淡淡的陪伴。也就是在那时,有一天晚自习,我难受得要死,又不敢在百万分的安静里哭,就是那种被人掐住喉咙的感觉,憋得难受,我给你发QQ信息,说了很多很多,你一句话也没有回我,这不像你的风格,于是我一个人纠结郁闷得要死,然后放学,收到你的信息,你说刚刚朋友在玩你的电脑,我生气的怪你,你也只是一味的哄我,然后我说我不知道自己是不是喜欢上你了,你让我先回去好好睡觉,以后再想这些事。也是在然后你放假了,你像只小兽,被外界小伤害了,是的,你知道很多,你理解很多,可是你依然善良,这是你很大的特点,也是我很喜欢的。后来看到一句话,知世故而不世故是最善良的成熟,我想你是这句话最好的印证。
1月下,你放假了,你说你坐在地铁里睡着了,回家的时候天都黑了。于是我有点心疼。我告诉你回家以后应该好好的看些书,我给你推荐了几本,你果真好好的看起了书。刚开始的时候,你看不下去,你的世界一直还是比较浮躁的,幸好你还有课比较沉稳的心。后来我给你发短信,你说别打扰哥哥学习,我就很开心,你能看进去了,你也很少在我面前自称哥哥,到时我有事求你时,会叫你剩哥哥,听起来像靖哥哥,韵母差不多吧,让我觉得其中有说不出的情愫,大概女孩总是愿意在自己喜欢的人面前撒娇的,而男孩总是愿意被撒娇的。因为我猜的你不是很喜欢自己的名字,所以也很少真的叫你的名字。那几天宿舍里的女孩们喜欢哼唱梁静茹的暖暖,很小女生的节奏,可是在那样的寒冷与大家对未来无尽的期待里它却是那么舒服,那两天我们第一次会每天认真的发早安,午安,晚安,不会像以前一样讽刺打击对方,会说一些比较温暖贴心的问候,那天中午我正打算洗澡,回来后听到音乐里放着暖暖,看到自己手机里躺着你刚发来的短信,于是觉得生活真的是很好很快乐,我好庆幸有你,你就是我生命里的暖暖。
2月,我回家,放假前一晚和你吵架,说再也不要理你了,让你不要理我,说了很多讨厌的话,我想大概你也不想理我了的,我是你的小包袱。你本可以尽情享受你自由的大学生活,却要因为我的焦虑而市场焦虑,要因为我的小情绪而安慰我,要接受我所有的矫情。回家后,几天,我看<<亮剑》,就给你发短信,你很久都没有回复我,我以为你真的生气了,过一会你发了信息来,说你喜欢李云龙。我真想骂你,一点都不特别,因为看<<亮剑>>的人大都喜欢李云龙,要是你喜欢赵刚,和尚,楚云飞,或是别的,才是你的独特的思想,可你就是这样,你从不掩饰你的不好,你的孩子气,你的偶尔的脆弱,你的需要爱,你的甚至你小时候家里为了让你练琴,没有地方,只能拿个小板凳坐在桌子上。可是我还是会好开心,因为那条短信来自于你,我一再挑剔的内容也就不那么重要了。
4月上,我很忙,也因为我越来越不能像开始一样坦然的给你的感情作参考,我会不开心,会嫉妒,交流慢慢少了,很多时候我也不会给你发短信了。我说因为知道迟早有一天要离开你,有一次坐在教室里高烧,人都要烧糊涂了,我说我难受,你说你马上要交大作业,我说我想听你声音,那时候我在教室,以前你是不会理会我这种无理的要求的,会让我好好上自习,可是那天你的电话直接就打过来了,你很少主动给我打电话,一来我的空闲时间很少,二来你也挺忙的,看着屏幕上你的来电,我都有点不敢相信,然后去了操场,我说我旷课了,你笑着说我开心就好,身体健康才是最重要的,学校钟楼的钟来回的敲着整点,我说巴黎圣母院也有一个钟,可是这里没有卡西莫多,我就又哭了,对啊,没有卡西莫多,生活里是没有那么多故事的,短的是人生,长的是磨难。
4月中,诊断性考试打败了班上所有的女孩,一个个哭得像泪人,我也不例外,那是我过的最难的一段日子,精神压力造成功能性肠炎,吃不下,一天到晚上厕所,睡下就做噩梦,坚持拼命的学习,没有联系你,考完后给你打电话,我又是哭得稀里哗啦,你取笑我说我哭起来特别难听,像狼嚎似的,可是你还是包容我,你没有不要我哭,这一年来,你总是让我哭着讲完我的每一次伤心事,教我怎样去解决,然后推着我往前走,忘了那个晚上你给我灌输什么理念了。总之,你有一次成功的让我破涕为笑了,然后聊了几句你最近的感情,我依旧装作没心没肺,装作什么都没有过,取笑你,失败的感情经历,我说我还没被安慰好呢,就跑去你的感情问题了,你总是说这是为了帮我转移我忧伤的注意力,你不喜狡辩,然而在我这里,你总是有理的。可我的恢复只是暂时的,第二天我依然无法接受临近考试自己出这样一些简单的错,虽然你说那只是高原反应,第二天我们放假,同学都出去玩了,我在宿舍难受,我给你发短信,问你的心有没有一点疼,你说有,我说那是因为我的心疼通过短信传到了你那头,我打电话给你,你们全班正组织出游,在上船。闹得要死,和我一比,真是明显,听到我的不正常,你让我拿出纸和笔,你一向不愿提你的高考的,虽然你以非常牛逼的成绩考进了非常牛逼的大学进了非常牛逼的专业,然后从知识点的整理到归纳,到考试题型到心态,你一点点的说完,中间穿插对我的安慰,我想那次对你来说。真是够极限的了,也是让我非常惊讶的,后来我下来整理后,那些话就贴在我桌子上,我们教室在顶楼,没做考场,于是桌子没有动。考完试那天,晚上大家去玩之前,我用小刀把你的话一点点从桌子上刮下来,那些个陪伴我走过最艰难岁月的字,闷热的教室里的风扇吱呀的转着,最后清场收废纸的阿姨喃喃自语着,似乎想要说清这一年里数不清的情绪,我想这些岁月应该就这样过去了吧。
高考前很长一段时间都没有和你联系,我也没怎么开手机,直到高考前一天收到很多鼓励的短信,没有你的,那天晚上睡前,却收到你的短信,短短几个字,细心,耐心,平常心,我抱怨你没重点,这句话遇到一个路人甲都会说,可事实上第一堂进考场我一直紧张了大半个钟头,我心里一直对自己念叨细心,耐心,平常心,好朋友被分到另一个学校的考场,那几天她遇到了点事,尽力调整还是不太好,走的时候她身体有点抖,我跑过去抱着她,在她耳边说着你告诉我的秘诀,是的,我盲目崇拜你,尽管你表现出那么多不好给我看,尽管我从未好好崇拜过一个没有在传记里的人,尽管我那么挑剔,因为她是我最好的朋友,我才舍的分享,对于学习,对于考试,你一向是说没有方法的,有的话,就是努力。我说数学不好,你的方法是刷题,哪儿不好就刷哪,别的,你的方法也是这样。和你的相处,最快乐的还是一种默契,讲到一个地方,大家突然一起笑起来,你的笑很爽朗,即使你经常会小忧郁,那也是不妨的,我们会偶尔聊天,有一次讲到你的社团,我说你死在花丛中,做鬼也风流,然后我们讲到男人的终极理想,我们同时想到的,你比我前一秒发出来的,醒握天下权,醉卧美人膝。还有很多很多。你对我自以为是的幽默感是不屑的,每次我问你笑不笑,你都卖萌的不笑,你的各种社交工具都是萌萌的小人,让我看到就想起你。我真心不喜欢卖萌是么的,虽然不反感,你是例外。考完后聚餐,喝了很多酒,外面突然下起了雨,我蹲在门口给你打电话,你说你有事,回头打给我,我就把手机音量调到最高,红着眼睛走进去,还有人给我拍了张照,一定是很丑的。走的时候,雨就是瓢泼了。你打来电话,在雨里格外清脆,我把伞丢给两个姑娘,自己跑出去淋雨接你的电话,你的声音一如既往的慵懒,然后回到宿舍,抱着膝盖坐在楼道,哭了很久,我想我是真的真的很喜欢你。
你很好,我不止一次的调侃你是高富帅,你一再强调你不高,不富,不帅,。你确实不高,可是178就变成了我以为的男生最理想身高,180+什么的审美我就都无法懂了,有一次,我问你,想不想长得高,你说老了,长不动了,我让你配合一点,于是你发了很多夸张的表情和语言,问我有什么办法,我回了三个字:多运动,这是那天我喝爽歪歪的瓶子上写的,多运动,长得高。富不富的,好吧,我还缺乏理解能力。帅嘛,你就很好,什么人鱼线,什么骨感我都无法欣赏,因为你就很好啊。放假回家,梦见你,一整夜都在哭,,我说我想拉着你的衣服一直走下去,做不做女朋友无所谓,你偶尔责怪我不够成长,我哭着说,你每次都推着人家肩膀往前走,可我是个女孩子,和你很久不说话,后来你说那是因为你想看到我更多的成长,在以后的道路上走的好一些,因为我们都那么清楚,以后再也没有那么一个正当的理由被你拉着往前走,有你挡下一些风雨,是梦呢,是真的发生过吧。
第二天醒来,给你发短信,说,梦见你,哭了,很想你,然后丢下手机,去忙去了,中午,阳光正好,照在书桌上,看到你的短信,:来玩,我请你吃饭。那一刻,我似乎能看见你手插在口袋里,穿着你的带帽衫<我告诉过你,有调查说,那是某类人最爱穿的,因为有安全感>,一脸纨绔的笑着,陌上谁家年少,足风流,下句呢,没有下句。这样已经够了,你答应我的已经做到了,我觉得很好,我依然喜欢你,只是你猜,我快不快乐呢
bye,剩先生,我在梦里向你挥着手,你宠溺的看着我,让我不要为了离别而悲伤,我想我依然是听你的话的。
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